Мир дегу


Кто такие дегу. Где купить и как выбрать дегу. Кормление дегу. Уход за дегу. Клетка для дегу. Здоровье и болезни дегу. Разведение дегу.

Юмор

Разговоры обо всем.

Юмор

Сообщение Чип и Дейл » 15 июн 2012, 15:15

Михаил Задорнов

Фурсенко стал сразу известен на всю страну после выступления, в котором он сказал: «Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других».
Возмущению людей не было предела. Писали письма, собирали подписи в Интернете. К сожалению, бесполезно. Фурсенко победил. Славяне проиграли, потому что опять понадеялись на авось. И вот результат.

Из ЕГЭ 2012:

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя».

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте».

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции».

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ».

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством».

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России».

«При Екатерине II страна покрылась университетами».

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила».

«Екатерина II продала Курильские острова Японии».

«Екатерина II меняла фаворитов как колготки».

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике».

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря».

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось».

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию».

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла».

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».

- Роман Евгения Онегина «Му-му».

- Произведение Тютчева «А зори здесь тихие».

- Адесент Экзюпери.

«Пьер Безухий в глубине души винит себя за то, что женился на Эллене».

«Наталья Мармеладова вышла замуж не полюбви, а чтобы её брат отучился в колледже».

- кАщЮнство

- пушЫнка

- смысОл жизни

- приюДы для детей

- Имоции

- в поисках истиННы

- Робенгуд

А это задачки из современных учебников:

«Бутылка пива "Клинское" стоит 42 руб. 50 коп. В одном ящике помещается 20 таких бутылок. Сколько может приобрести ящиков пива сторож цементного завода на свою зарплату 800 руб.?»

Меня одно интересует: зачем он тратит всю свою зарплату на выпивку?

«Один кирпич марки M150 стоит 8 руб. 10 коп. Сколько сможет купить кирпичей бабуля на свою пенсию 3452 руб.»

Трогательная задачка. Так жалко бабулю!

«Мама купила в магазине 2,7 ТОННЫ конфет и 2,9 ТОННЫ карамелек. Принесла их домой и разделила поровну между двумя детьми. Сколько сладостей получил каждый ребенок?»

Насчёт сладостей не знаю, но сахарный диабет они получили точно. Вы вообще можете себе представить маму, несущую 5 тонн сладостей?!! Либо мама - Годзилла, либо автор – курила!

«Во время сильного снегопада лыжник, бегущий по полю со скоростью 20 км/ч, заметил, что ему в открытый рот попадает 50 снежинок в минуту. Повернув обратно, он обнаружил, что в рот попадает 30 снежинок в минуту. Оцените дальность прямой видимости в снегопад в метрах, если площадь рта спортсмена 24 см2 , а размер снежинки = 1 см. Ответ округлите до ближайшего целого».

Я недавно был в Марокко. В начале 90-ых, когда границы открылись, многие марокканцы приехали получать образование в российских ВУЗах. Первая волна училась по-настоящему, поскольку советские традиции ещё существовали. Вторая волна этого уже не застала – учиться стали для «галочки». Можно было даже вообще ничего не делать, а потом купить диплом в метро. В начале нового века квалификация специалистов, вернувшихся из России в Марокко, стала вызывать большие сомнения. Даже король обеспокоился. И предложил с этим делом разобраться. А тут ещё в России грянула беда – реформа образования. Фамилию Фурсенко знает даже король Марокко! И когда марокканцы ознакомились с нововведениями «от Фурсенко», они утвердились в своём решении – все, кто учился в России, должны проходить переаттестацию на родине, подтверждать свои дипломы. Друзья мои, вы представляете – в Марокко не принимают специалистов, отучившихся в стране, в которой образование когда-то считалось одним из лучших в мире! Кстати, во всех других странах наши дипломы тоже уже не котируются. Один молодой человек написал мне письмо: «Может мне объявить голодовку, протестуя таким образом против реформы образования?» Думаю, что этот способ не подходит. Лучше срочно организовать в Интернете сбор подписей. Я готов сам написать письмо-обращение в Кремль. За лето надо собрать подписи к этому письму, а потом отослать нашему «тандему». Но подписей должно быть много! Если ваше одобрение будет, сяду за это письмо и сделаю его в течение дней десяти. Остаётся вопрос – как организовать сбор подписей технически? Может, найдётся кто-то из вас, кто поможет с этим? А пока продолжу публиковать примеры безграмотности.

Из писем:

«На работе во время перерыва читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей: «28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия». Молодая девушка-коллега задаёт вопрос: «А что они сразу втроём играют?»

«Город Ростов-на-Дону, спортивный магазин. Девушка-продавец пишет ценники на товары. Один из них: «ТАПОР АХОТНЕЧНЫЙ».

«Наша учительница по русскому и литературе выдала перл: «Язык – это часть тела, а русский язык – это часть русского тела».

«Попросил школьницу показать на карте Чудское озеро – она его начала искать... на Чукотке! Тогда я её спросил в шутку: «За кого были чукчи во время Ледового Побоища - за красных или за белых?» Она отвечает: Не знаю, я КХЛ не смотрю!

А вот это – «фаворит». Из ЕГЭ:

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу».

Если автор объявится, готов оплатить ему занятия с репетитором по истории!

---
Открывая дверцу клетки, открываю окно в другой мир!
Аватара пользователя
Чип и Дейл
 
Сообщения: 325
Зарегистрирован: 18 май 2012, 19:08
Откуда: Советский Союз
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Заслуженная репутация: 0

Re: Юмор

Сообщение Дегус » 16 июн 2012, 05:17

:lol:
Аватара пользователя
Дегус
Администратор
 
Сообщения: 28456
Изображений: 0
Зарегистрирован: 29 фев 2012, 19:51
Откуда: Минск
Благодарил (а): 3745 раз.
Поблагодарили: 3607 раз.
Награды: 2
За 1 место (1) За создание аватарки (1)
Питомник: Degu`s town, Минск
Заслуженная репутация: 48

Re: Юмор

Сообщение Чип и Дейл » 18 июн 2012, 11:43

Михаил Задорнов
Мои концерты в июле:
17 июля - г. Москва, Центр Павла Слободкина
19 июля - г. Санкт-Петербург, БКЗ "Октябрьский"

---

По мнению большинства футбольных болельщиков, для успеха на Евро-2012 России надо было выпускать на поле "Бурановских бабушек".

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...

После игры с Грецией Дик Адвокат получил прозвище "Летучий голландец": он улетел и его больше никто не видел...

Ещё после матча с Польшей российские игроки заявили, что им мешают играть плохие польские газоны.
А может всему виной не польская, а голландская трава?

После матча с Грецией сборная России согласилась отвечать на вопросы журналистов только в присутствии своего Адвоката.
На это Дик ответил: "Я хоть и Адвокат, но не Адвокат дьявола!"

Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:
- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...

Мечта: - После финала в Киеве спеть победную "Аршавянку".
Реальность: - После игры в Варшаве поём "Прощание славянки"...

Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»

Современная версия сказки "Колобок":
- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!

Российские футболисты освоили новый вид спорта – «спортивная ходьба с мячом».

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!

После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России ещё больше невзлюбили миллионеров...

После того, как вели себя наши болельщики в Польше, мне кажется, что это очень точное выражение: «Болеть за свою команду». Среди них и вправду немало больных. Хронические болельщики. Дай Бог, наступит время, когда мы за наших футболистов, как и за хоккеистов, будем не болеть, а выздоравливать!

Интервью с Путиным:
Журналист:
- В прошлом году вы научились ездить на коньках и сыграли в хоккей. Как результат, Россия стала чемпионом мира по хоккею. Владимиру Владимировичу, не пора ли примерить бутсы?
Путин:
- Обязательно. Но пока у меня на очереди корона...

***
О других матчах:
Футбольный матч "Испания – Ирландия". Удача улыбнулась сборной Ирландии только на 94-ой минуте, когда после финального свистка чемпионы мира, наконец, дали ирландцам свои автографы.

«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ революция!» – радостно передали по CNN, показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии по футболу.

Ходят жуткие слухи, будто футболистов «Челси» за плохую игру Роман Абрамович бьёт по голове. Правда-неправда, но вратарь Пётр Чех почему-то ходит в танкистском шлеме...

Знаете, почему американцы не играют в европейский футбол? В нём футболисты часто касаются друг друга … без мяча! Американские спортсмены боятся, что по американским законам их могут осудить за сексуальное домогательство.
Открывая дверцу клетки, открываю окно в другой мир!
Аватара пользователя
Чип и Дейл
 
Сообщения: 325
Зарегистрирован: 18 май 2012, 19:08
Откуда: Советский Союз
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Заслуженная репутация: 0

Re: Юмор

Сообщение Дегус » 18 июн 2012, 15:18

- С вас 283 рубля. Завернуть?

– А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос – гарантия есть?

– Простите, а для какого случая гарантия?

– Ну, если не прочитается?

– То есть как?

– Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…

– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается?.. А-а-а, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум… ммм… продвинутый пользователь?

– Да, я программист. Но как вы догадались?

– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он… И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочитается.
Аватара пользователя
Дегус
Администратор
 
Сообщения: 28456
Изображений: 0
Зарегистрирован: 29 фев 2012, 19:51
Откуда: Минск
Благодарил (а): 3745 раз.
Поблагодарили: 3607 раз.
Награды: 2
За 1 место (1) За создание аватарки (1)
Питомник: Degu`s town, Минск
Заслуженная репутация: 48

Re: Юмор

Сообщение Чип и Дейл » 20 окт 2012, 06:21

Михаил Задорнов
На трассе каждый автомобиль Smart мечтает стать джипом, а каждый джип, когда паркуется, хотя бы на минуточку мечтает стать Smartом.

Восхищаться достоинством мужа может любая жена, а умиляться его недостаткам только та, которая любит.

Что общего между омаром и теми, кто "фастфудится"? Всё мясо в хвосте!

Когда Всевышний закрывает двери, он открывает окно.

О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!

Девушки на первом свидании и то решительнее современных российских политиков.

Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.

Любимое занятие моей жены – по вечерам гадать, где я.

Порой мы все паркуемся не на своей стоянке.

Умные люди прячутся на виду.

Если не знаешь, куда двигаться, надо двигаться вперёд.

Я не настолько глуп, чтобы быть умным.

Скучают только скучные люди.

Когда о человеке нечего сказать хорошего, ему говорят: «Ты хороший человек!»

В этом мире мы все ходим на цыпочках.

Я понял, почему большинство женщин несчастны, когда ВКонтакте мне попалась фраза: «Мужчина всегда прав! Если мужчина не прав, значит, это не твой мужчина!»

Мы несовершенны, потому что хотим слишком многого.

Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.

Поколение Pepsi сменилось поколением Pampers.

Я хорошо владею плохим английским.

Москва не город – конгломерат.

Настоящий учёный тот, кто открывает что-то новое. Современные учёные-историки и лингвисты оберегают старое.

Великий образователь и просветитель России Карамзин называл Министерство Просвещения и Образования Министерством Затмения.

Чем отличается iPhone 5 от iPhone 4S? Яблоко от яблока недалеко падает...

Я считаю спор о том, какая религия сегодня лучше, бессмысленным: главная религия нынче – бизнес!

Я не еврей. Я атеист.

Хуже всего полёты в самолётах переносят атеисты.

P.S. Скоро в России все станет платным, кроме работы!

-- 5 минут 46 секунд --

Михаил Задорнов
Украина заявила, что хочет изменить позицию в отношениях с Россией по газу. Россия не против, но при условии, что останется сверху.

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко...»

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов могут спросить, нужен ли ему пакет.

Самая плохая современная примета: оказавшись ночью в незнакомом районе, подсвечивать себе дорогу айфоном...

В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.

Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе «всё включено» стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе «всё отключено».

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

Случайное совпадение: после Чемпионата Европы по футболу, (где в решающем матче наша команда проиграла грекам), главный санитарный врач Геннадий Онищенко заявил, что салат «греческий» не соответствует российским стандартам и будет запрещен к приготовлению.

Согласно заключению российских учёных первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.

Только в России «лежачие полицейские» выполняют больше функций, чем ходячие.

Самыми безопасными автомобилями для пешеходов и водителей были признаны автомобили компании ВАЗ, …стоящие в гараже!

В графе «Причина смерти» он написал: «Путин».

Астрологическая наблюдашка:
Медведев по гороскопу Дева, а Путин – Весы. Какой бы политический вес ни набрал Медведев, Путин всё фиксирует.

Фразочка
...Над Кремлём кружила стая стерхов с ответным визитом.

Я не понимаю, почему полёт Путина с журавлями не был задуман как программа по обмену опытом? Ведь, согласитесь, было бы интересно посмотреть, как какой-нибудь мудрый сильный стерх обучает российских политиков управлять государством...

-- 4 дня 11 часов 34 минуты --

Михаил Задорнов
Филипп Киркоров, к немалому удивлению поклонников, заключил очень выгодный контракт с компанией «Евросеть». Теперь поп-король стал актёром рекламных роликов. Сам артист прокомментировал эту новость так: «Я впервые снялся в рекламе. Раньше никогда этого не делал, бегал от этого. Вот теперь думаю, почему же?»

Предлагаю нашим поп-звездищам следующие варианты новых рекламных роликов…



***

Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека. Затем ещё одного. И ещё одного...

Голос за кадром: - «МТС». Зимние скидки!



***

Рекламный ролик «Gillette»

Перед зеркалом с бритвой в руке стоит Никита Джигурда. Следующий кадр: раковина, полная рыжих волос. Камера поднимается выше – перед зеркалом уже стоит Фёдор Бондарчук.



***

Александр Цекало поглаживает себя по животику. Голос за кадром: - «Рэд булл» округляяяееет...



***

Группа “Pussy Riot” танцует в тюремной камере. У всех на головах - балаклавы разного цвета.

Голос за кадром: - “M&M`s”! В любом месте веселее вместе!



***

Ксения Собчак:

- При обыске в моей квартире нашли всего полтора миллиона евро. А ведь могли и больше...

Голос за кадром: - Хорошо иметь домик в деревне!



***

Надежда Бабкина и София Ротару пьют лимонад.

Голос за кадром: - «Sprite»! Не дай себе за сорок!



***

Глюкоза (поёт):

- Бабочки в моём животе....

Голос за кадром: - «Мотилиум»! Мы научим желудок работать!



***

Тимати:

- Недавно я решил удалить несколько старых татуировок...

Голос за кадром: - Новинки в магазине «Мир кожи в Сокольниках»!



***

Арена цирка. Клоун Юрий Куклачёв в замедленной съёмке поворачивается на камеру.

Голос за кадром: - «L’oreal»! Ведь вы этого достойны!



***

Леонид Агутин играет на гитаре.

Голос за кадром: - «Мегафон»! Наши сим-карточки – лидеры на рынке медиаторов.



***

Жанна Агузарова в рекламе «Эспумизан»:

- В животе шум и гам? О-о-о... Вы ещё не слышали, что у меня в голове!



***

В гримёрке сидят грустные «Бурановские бабушки».

Вбегает продюсер и орёт:

- Почему вы ещё не на сцене?!

Одна из бабушек: - No “Martini” – no “Party for Everybody”!



***

Передача «К барьеру». Жириновский оскорбляет Пугачёву. Она подбегает к нему и брызгает в лицо какой-то жидкостью.

Голос за кадром: - Новый “Fairy” – лучшее средство против ЖИРа...



***

Медведев и Путин едят шоколадные батончики.

Голос за кадром: - «Твикс»! Сладкая парочка.



***

Крупным планом - женщина со шваброй:

- Здравствуйте! Я работаю уборщицей в Кремле. Наш президент часто вызывает чиновников на ковёр...

Голос за кадром: - «Ваниш»! Легко ковёр от пятен избавишь.
Открывая дверцу клетки, открываю окно в другой мир!
Аватара пользователя
Чип и Дейл
 
Сообщения: 325
Зарегистрирован: 18 май 2012, 19:08
Откуда: Советский Союз
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Заслуженная репутация: 0

Re: Юмор

Сообщение Дегус » 20 мар 2013, 10:32

У одного налогового инспектора, которого мне в силу моей профессии приходится периодически навещать, на столе уже года 2 лежит файлик со стихотворением. Я туда вечно прибегаю в состоянии перегруза, запарки и ненависти ко всему, что касается работы. И читаю этот стишок специально, позитивируюсь):

Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье!
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Аватара пользователя
Дегус
Администратор
 
Сообщения: 28456
Изображений: 0
Зарегистрирован: 29 фев 2012, 19:51
Откуда: Минск
Благодарил (а): 3745 раз.
Поблагодарили: 3607 раз.
Награды: 2
За 1 место (1) За создание аватарки (1)
Питомник: Degu`s town, Минск
Заслуженная репутация: 48

Re: Юмор

Сообщение гермеона » 17 май 2013, 12:01

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку.
Аватара пользователя
гермеона
 
Сообщения: 4403
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:20
Откуда: ЖИГУЛЕВСК. Самарская обл
Благодарил (а): 1292 раз.
Поблагодарили: 2109 раз.
Награды: 1
За 3 место (1)
Питомник: Germeona
Заслуженная репутация: 37

Re: Юмор

Сообщение Дегус » 17 май 2013, 22:16

Добрая ты. Мужик, наверное, до сих пор благодарен :lol: .
Аватара пользователя
Дегус
Администратор
 
Сообщения: 28456
Изображений: 0
Зарегистрирован: 29 фев 2012, 19:51
Откуда: Минск
Благодарил (а): 3745 раз.
Поблагодарили: 3607 раз.
Награды: 2
За 1 место (1) За создание аватарки (1)
Питомник: Degu`s town, Минск
Заслуженная репутация: 48

Re: Юмор

Сообщение гермеона » 18 май 2013, 05:51

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну....
Аватара пользователя
гермеона
 
Сообщения: 4403
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:20
Откуда: ЖИГУЛЕВСК. Самарская обл
Благодарил (а): 1292 раз.
Поблагодарили: 2109 раз.
Награды: 1
За 3 место (1)
Питомник: Germeona
Заслуженная репутация: 37

Re: Юмор

Сообщение гермеона » 20 май 2013, 03:03

Приехали с мужем в магнит. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки..))))))))
Аватара пользователя
гермеона
 
Сообщения: 4403
Зарегистрирован: 10 мар 2013, 09:20
Откуда: ЖИГУЛЕВСК. Самарская обл
Благодарил (а): 1292 раз.
Поблагодарили: 2109 раз.
Награды: 1
За 3 место (1)
Питомник: Germeona
Заслуженная репутация: 37

След.

Вернуться в Беседка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2